Fiskaa.jpgcontrast1.jpg

Anna Danielsen

Gjenom de dybe daler. Anna forteller fra sitt liv.

            Anna var født 11-1- 1902, da bodde familien i Clausegt. 2 i Stavanger. Anna har skrevet en lang, meget sterk historie om sin oppvekst og liv, 63 tettskrevne ark. Dette er en direkte avskrift med hennes ord og rettskriving. Anna fikk kun noen få års skolegang. Hun fikk tidlig epilepsi og historien handler om hvordan det var å vokse opp med et slikt handikap.

              De kjøpte gården Erlandsdalen i Strand i 1916 - 1924 og flyttet dit for å skjerme henne fra mobbing og folkesnakk.

            Anna døde 2-9-1992, 90 år gammel. De siste årene bodde hun på St. Johannes aldershjem.

            Anna ønsket folk skulle få anledning til å lese denne fortellingen. Den er tatt vare på av hennes slekt og den blir gjengitt med deres tillatelse.Bildene er fra familiens album som så vidt ble reddet fra en brann.

                                         

                                    Anna ca 1922-24

1 kapitel

            Det var en kald vinterdag i januar 1902 Jeg så dagens lys, for første gang. Et nytt individ var født til verden, og en ny livskjebne begynte på jord. Tykk og go, og velstelt lå jeg der å nusset med meg selv, vokste for hver dag, blev det sakt.

            Slik gikk det en tid, uker eller måneder kan jeg ikke si med sikkerhet. Omsider rammet en barnesygdom meg, den var svær, og meget alvorlig, alle trodde jeg hadde strøket med.

            Hvorledes den artet seg, å det var, fik jeg aldri vite. Legene hadde ikke sakt stort, og så var der jo ikke slike midler, til gransking da, som det er nå.

Well, jeg overlevde det, men det viste seg at veksten var stagget, og min fordøielse aldeles ødelagt. Tålte ikke morsmelk engang, sies det. Jeg fulgte nå med årene, og drog litt for hvert år. En liten munter krabat som alle smilte og vinket til, og intet kunne merkes at jeg hadde vært så alvorlig syk. Jeg hoppet og sprang, klatret og entret som en liten Apekatt. Var aldrig nervøs for nogen ting, eller rædd av meg, nei, tvert imot, helst litt for vågelig.

            Og det fik jeg høre bestandig, hvor frisk og opvakt og lett, jeg kunne bli.

De første Barneår rullet hen, og skolealderen nådd. Å, hvilken fryd, når jeg skulle begynne på skolen.

            Men, Da stusset de, på skolen, frøken eller hvem det var. Jeg hadde fylt 7 år, og likevell var jeg så liten, at dem ville ikke tro det var sandt. Dåpsattest måtte bevises, så gikk det i orden, omsider.

            Det var litt av en Anna, når jeg fik gå på skolen, innterressen var meget stor, og det varte ikke lenge, før jeg kunne lese og skrive, og fik de beste karakterer.

Tror neppe jeg forsømte en dag, de første skoleårene.

Alltid gla – lett og godt humør, jeg sang og syntes, det var Herlige

Barndomsdage.

            Så en dag kommer jeg hjem, utenom skoletid. Hva er hendt, sa mor. Hun kjente ikke Anna igjen. Jeg hadde jo et stort gasbind på hodet.

Jo, jeg og to andre jenter gikk fram, og tilbake i skolegården, da en større gutt kom løpende i fullt sprang, for å ta en ball. Han skyttet ingen ting, sprang rett på meg, så jeg falt bakover, og slo ikke bare hål i hodet, men der var nok Hjerneskade også. Kunne ikke fortelle så meget den gang, jeg følte meg så syk og svimmel. Lite viste jeg hva som var hendt, lærerinden bandt over såret, ellers blev det ikke gjort mer nr. av det dengang. Kom ikke lit lege engang.

En ulykke hender så ofte, blev det sakt.

            Såret i bakhodet grodde snart, men jeg var dog ikke samme Anna.

Ekle susinger, og verk i hodet, og svimmel. Jeg oppmuntret meg selv. Vondt av det der, klage for et slag i hode. Nei, nå må du gi deg. Må ikke kjenne etter, om det suser og blåser i hue, den stormen blir snart stille, mente jeg. Slik gikk jeg ca. 3 uker, a en måned. Ante lite eller ingenting. Å, så, brøt det løs, uværet, om jeg skal kalle det slik.

På skolen også denne gang.

            Et forfærdelig Krampeanfall, med fråde stivhet og rykninger. Bevistløs flere timer. Vettskremte ansikter sto omkring meg, da jeg våknet til meg selv igjen. Og det var slett ikke så rart. Lærerinden spurte om dit å datt. Jeg, tiet, og skyndte meg hjem. Sa ingenting til mor, om det som var hendt, for jeg viste heller ikke hva det var. Nogen dager gikk, og jeg følte ingenting som tydet på susingen, det var løsnet et eller annet. Så måtte jeg til skolen hver dag.

Og i dag sa jeg til meg selv, blir du sikkert hørt i leksen. Jo, jo jeg hadde rett.

           

Annas far og brødre var rekefiskere og hadde flere båter opp gjennom årene. "Vågen" til kai, eier Ingolf Danielsen, bygget på Steidn i Forsand, "Vega" eiet av Johannes og Daniel.

 

            Først blev jeg hørt i Salmevers, så i Bibelhistorie, det gikk fint, jeg kunne begge deler. Men, det underligste var, når jeg var færdig og hadde satt meg ned. Da, var uværet der igjen. Fryktelig blev det sakt. Dette var ufattelig, for der var ingen nervøsitet på forhånd, og jeg ante ikke den gang at disse stormbyger av nogen anfall skulle gjenta seg.

            Det sto stille for mange, dette her. Neste gang, og på skolen.

Da var det en lærer, som var litt oppfarende, han hørte en lyd, pekte og spurte hvem det var. Da var jeg færdig igjen, stiv som en stokk,. Og det merkelige var, at anfallet melte seg hver gang vi hadde den læreren. Der var kommet en rædsel for ham. Det gjentok seg meget oftere, og værre å værre så det blåste opp til storm på den skolen. Frøken blev omsider lei, tok fatt i meg, ristet meg, å mente at nå måtte det bli slutt, med det tullet. Kunde jeg la være hjemme, kunne jeg jammen gi fred på skolen og.

            Jeg hørte ikke mer, for da var jeg faldt ned som en sækk, stiv og bevistløs både well og lenge. Ussel og Wergeløs, ja i sandhet. Uff, så ergerlig det var, jeg, som likte så godt skolen, og så skulle jeg bli så hemmet av alt dette her, uværet, som jeg sier. Jeg fulgte jo med, men det var som en underlig rædsel iblandt.

            Tenk om hun, eller han skulle gjøre det eller det, hva blir det til. Jeg hadde nå hatt nogen anfall hjemme og, men ganske få. Så en dag var jeg ute med andre unger og slo ball, kom en søster og ropte på meg. Må komme med en gang, en læge skal se på deg.

            Det var vistnok skolepersonalet som hadde git ham beskjed. Nuvell, han kikket, undersøkte, og spurte. Well, sa han myndig og bestemt. Hun må absolut ikke gå på skolen, hun er altfor syk. Mor satt forskrekket og hørte på, spurte ham litt igjen. Gråten hadde tatt meg, så jeg fik ikke tak i mer.

            Legen så på meg å spurte. Har du vondt? Ja, nei – men det at jeg ikke får gå på skolen, det er verre end det vonde, fik jeg hikket frem.

Mor stadfestet, at skolen var min største glede, og aldrig hadde jeg spurt nogen om råd eller hjelp heller. Så hun kunne ikke fatte, hva, eller hvorfor. Jeg var da akkurat 10 år.

            Verden var hard mot meg, som lot meg gå rundt i tåredalen, i plassen for skolen, og gi en go dag i alt. Syntes jeg. Men slike var det den gang. Senere blev der spørgsmål til legen, om jeg kunne prøve igjen. Men, et bestemt nei, det kan du ikke, det blir bare forstyrrelser. Dermed var all skole og opplæring stengt for meg. Jeg fik ikke komme igjen, fik ingen lære av nogen art.

Alså 3 års skolegang, var, og er alt jeg har fått i systematisk oplæring. I småklassen, som det kalles.

Erlandsdalen, Familien Danielsen foran huset. Fra venstre: Daniel, Anna, Karl Stousland, Alf, Ellen Stousland f. Danielsen, Helga, mor Elise Marie, og Helene.

Kapitel 2

            Så var det å ta fatt på en ny tid, og se, hva den ville bringe.

Ikke bare mor, og de hjemme var spendt, men skolestyret, og leger med, var innterressert i hvordan dette ville gå. Selv trængte jeg intet bevis, det hadde jeg indi meg, og jeg skal stadfeste med store bokstaver.

           Det, å stenge meg utenfor, var det værste som kunne gjøres.

Men det var det vist ingen som forsto, siden jeg altid smilte, å så så gla ut. Jeg blev mye verre, etter jeg blev bortvist fra skolen.

            Selv om jeg ikke var våken, for hva som ville møte meg i livet, uten skolegang, men det jeg fik slengt i meg på gaten av andre barn. Som for eks, hu e galen feile noge i hue, jakte fra skolen osv.

Så selv om, de holdt meg, for, det de sa, og selv om det var foreldre som hadde proppet sine barn, med slike uvettige uttrykk, så fik jeg en enestående evne til å ta det med godt humør.

Tenkte rett å slett ikke på det, med det samme, men, kom igjen om natten. Tanker og anfall. Det var en stor psykisk påkjenning til stadighet.

            En gang nogen jenter hadde gjort narr av meg, som gikk der og slengte, doven – dumme – sa de, Ha – bæ – slendrian.

            Ja, da hadde jeg tre store anfall den natten fortalte mor, og spiste ikke på flere dager. Uff – uff å felt det var, å bli holt for narr på grund av sygdom.

Lite hadde det vell nyttet, og ikke kunne jeg forsvare meg heller. Ligeså engang nogen voksne kom med samme sprog. Og det værste var, at det var ikke bare meg som fik denne nedværdigelse, men det gikk også ut over mine søsken, som rett som det var, fik høre noget, om hva slags søster de hadde. dette førte til skam, og de skjemtes av meg.

            Mange har snakket bak min rygg, trodde ikke jeg hørte eller forsto, verken vist eller galt. Det var en forfærdelig prøvelse, det ene avløste det andre, psykiske påkjenning.

            Midt i Barndommens Gyldne Dager. Men det merkelige var, Humøret hadde jeg bedre end nogen, og heldigvis dvelte jeg ikke over det som kom, men det som var. Barnedagene ga mange glade dager innimellom. Alle ville ha meg med på sitt parti, både når vi holdt fangen fri, og brendball.

            Før var jeg lynsnar. og friet mangen fange, og løste en utbrendt spiller. Og når leken gikk sin muntre gang, blev det omsider mørkt. Da ropte både guttet og jenter. Kor e hu Anna. Jeg kom, og det var da at klatre opp i gasslykten å tenne lys.

            Elektrisk lys i gatene var ikke kommet endda. Dette gjentok seg ofte, og en kvell lyktemanden kom, blev han forarget, å spurte hvem det var, som tendte lyset så ofte. Nogen større gutter, kniste og lo, pekte på meg, og sa. Det e hu litla der. Manden blev sint, å ga guttene et rapp av stokken, som han brukte tenne lyset med. han trodde de sto og løy, for å fri seg selv.

Men det var jo så, å nå var det meg til at knise å le.

            Slik er nå engang vi barn. Men vi blev ikke uvenner for det. En anden gang var det jenter påfærde. Det skulle i den tid være så vældig populært at kunne svømme. Som vanlig blev jeg hånet for jeg ikke kunne. For en landkrabbe, hu har vandskrekk osv. 11 år, og ikke kan svømme sa de spirrevippene av nogen jenter. Jeg sto og talte brosteinene på gaten, så spurte jeg. Kan dere svømme da. Å, jo hu kan, hu va på dypet i dag, en anden sa, jeg kan 3 svømmetak. Vi skal bade i morgen, bare kom, å se sjøl. Jovist, det skulle nå være arti å sett, jeg tok med min badedrakt, og drog avste for å se på kunstnerne.

            Mens jeg sto og så, sa en voksen til meg. Ska ikke du bade, i dette fine været. Jo, sa jeg, her er så flinke svømmere at det er på tide det kommer flere. Så fik jeg på min drakt og vandret borttil. Jentene ropte i vilden sky, se, på landkrabben, se du, hu har badedrakt, sa de og lo. Jeg kunne ikke svømme, det var sandt, men i stolthet kastet jeg meg ut på dypt vand og svømte, ja jeg kom frem ialfall. Dermed hadde jeg overvunnet dette, og fik fred for jentene senere.

            De hadde lært meg å svømme. Men jeg måtte være litt forsiktig, hadde mor sakt, ikke være altfor vågelig. Det var jo vågelig, men det gikk nå godt, og jeg blev en riktig svømmer senere. Slik var det med mange ting, som jeg ble hånet eller utskjelt for.

            Fordi jeg ingenting var rædd, kunne mangt og meget bevises, og dermed fik jeg fred. For slike ting alså. Det var i barnas verden, værre var det med voksne.

En dag om gangen, blev snart et år hvor sorg og glede vandret tilhobe. Jeg gikk der og slengte som et utskått, som de kaltes da.

            Bestandig med nogen unger rundt meg, jeg passet andres barn, kun for en sukkerbit. Mor sa, at de vil bare benytte seg av deg, men det viste ikke jeg så meget om, som barn.

Så blev jeg lei det hele. Nei, nå skal jeg prøve, sa jeg, og såg i avisen hver dag.

            Jo, en erendspike kunne få plass. Jeg gikk å spurte, og fik plads. Det var en blomsterforretning, hvor jeg brakte blomster og kranser. Jeg likte meg i en haug, og de likte meg, for jeg var så snar. Men, noe er det altid. Jeg, var ikke helt klar over, hva det var, og hvor det kom fra. Men dem hadde hørt at jeg ikke gikk på skolen osv.

            Jeg blev meget benyttet, for halv dags betaling, og hel dags arbeide. Så kom anfallet, og stoppet alt. Så var det takk og farvell.

Jeg fik betaling for halv dag, det var så lite at det var en skam, syntes jeg.

Hadde slitt ut flere skosoler, enn det. Aldrig så galt, at ikke godt for noget, sa mor. Da fik du prøve det og. Ja, det var sandhets ord. Men jeg forsto ikke meningen akkurat.

Men en ting viste og forsto jeg.

            Nu ville, og måtte jeg gå til legen, for å høre, hva, som feilte meg, og herjet meg så Brutalt. På legekontoret satt jeg spendt, full av forventning. Det var mine første penger, jeg brukte. Så kom stunden, og legen spurte meg nesten i hjel, synes jeg den gang. Men det var jo for muligens at kunne hjelpe meg.

Så sa han myndig. Det er en meget stygg Epilepsi, som har rammet dem, eller nedfaldsyke hvis du forstår det bedre.

Han skrev ut noget Brom-mikstur, som skulle berolige meg en del, og sa, jeg måtte være meget forsiktig.

            Jeg tok det med godt humør, også denne gang, for jeg viste ikke, hva det lå i navnet Epilepsi. Det var latinsk. Men medisinen gjør vist mer vondt, end godt. Den tåltes ikke. Det gikk med Brekninger og oppkast i lange tider, ja ikke at forglemme alt utslett som fulgte med. det så ut som det blev værre og værre. Så blev det at opsøke legen på ny, og høre om der ikke fans et annet middel. Jo – jo – han kunne nok tenke, sa ha. Men hva han tenkte, oplyste han ikke om. Jeg måtte jo være klar over, at denne sygdom var uhelbredelig, så om jeg fik noget at berolige litt, så blev jeg aldrig go, tilføiet han.

Det var som om jeg blev ført ned i en dyp dal, omringet av høie fjeld å hindringer, ingen redning at se.

            Selv om jeg da, var bare, 12 år, blev det meget alvorlig for meg. Tenk plages av disse anfall hele livet, med så mye misforståelser, som jeg hadde møtt, bare disse få år.

Å hvor mit vesle barnehumør hjalp meg mangen gang, når sygdommen rev og slet i meg. Mine muskler var blå, å kjentes ganske mørbanket ut, og leddene, ja, det snakker jeg ikke om engang.

Men verden står jo ikke stille, kloden sviver og mangt forandres etter hvert. Et løft å ta, hver dag, og en floke at løse.

Bak: Karl Stousland Inga D. Elise M. D. Anna D. Helga D. Ellen Stousland,  Foran: Johannes D.  NN, Helene D.  Familien var ofte samlet i helgene, da kom de voksne barna som bodde i byen hjem.

 

Kapitel 3. Erlandsdalen

 

            Nå åpnet det seg en ny tid for meg. Min far kjøpte en gård, inde i Ryfylkefjordene. Det var en skog-gård som lå nogen kilometer opp fra sjøen.

Det var ulendt og langt fra naboene, det var, kun, en gård ganske nær.

Et streif av sol, lyste opp min livsveg, og jeg trrivdes godt, (til å begynne med iallfall). (Gården var Erlandsdalen 3 km fra Kvalvåg i Strand kommune.)

            Her fik jeg fred for hån, og det var av stor betydning for meg. Jeg luget på grønsaker, og poteter, og fik rikelig av frisk god luft. Mine to yngre søstre, gikk på skolen, men det var så få naboer, at det blev bare en liten klasse, ved delte årstider.

            Jeg var hjemme, og syntes at de var heldige, som fik gå på skolen. Men, mine søstre syntes omvendt. Det var ikke spor kjekt, at gå på lands-skole, sammen med både jenter og bondegutter, sa de, og mente jeg måtte være glad jeg slapp.

            Vi barn tenker så meget rart, og det er meget som vi ikke selv forstår, slett ikke forstår vi så mye av det, som er det beste for oss.

Det oftest øyeblikkets goder, vi vil ha igjennom, enten de nå er så, eller så. Men det var ikke mer at dvele over. Jeg fik ikke gå – De måtte gå. – Jeg likte det – de, likte det ikke. Forunderlig. men sandt.

            Nu hadde det seg så, at min far, var, blant annet, en dyktig smed. Han innredet et eldhus, fik fatt på en smiebelg m. m. Ambolt, slægge, loddegreie hadde han jo før. Jeg skal si det var innteresandt at se, etter hvert som det ble færdig.

Snart kom bønder med sine skogøkser, og massevis av minebolter i en sækk. Jeg pustet til ilden, og drog i smiebelgen. Far glødet å hamret, så gnistene sprutet og ambolten klang. Dernest skulle det herdes.

            Alle var fornøyd, å kom igjen, og igjen. Men, så var det den lange tunge, vegen, der alltid blev klaget på, både av oss, og andre. Så en dag fik far ideen om at søke kommunen på stedet, om en framkommelig veg. Dette blev gjort, og alle oppsidderne, også fra nærmeste øyer, skrev sit navn på søknaden, da de eide masse skog på fastlandet her.

            Jeg og en litt eldre søster, sprang rundt med listen. Vi syntes det var moro, hvor slitsomt det enn var. Niste for dagen hadde vi med oss rundt. Min jobb var allsidig, syntes jeg selv, men masse underskrifter fik vi, og søknaden blev indsendt.

            Stundom arbeidet jeg for meget, så meldte annfaldet seg. Andre tider lengtet jeg, og ønsket jeg kunne springe og slå ball, med barn. Her var ingenting av den slags. Jeg syntes det var stusselig, her oppe i skogen. Så var jeg færdig igjen. Jeg levde altid i forventning til våren, den brakte lys, sol og varme og glede med seg. Ja, nytt liv av daude gror, det er sikkert.

Foran NN, Daniel D, Helene D, Bak Ellen Stousland, Inga D.  Johannes D. Helga D. og Anna D.

Familien var musikalske og det var alltid noen som spilte og sang.

 

            På landet så vi det best. Og ikke at forglemme alle lammene om våren, de herlige rene skapninger, som danset omkring. Vi hadde nemlig masse sauer. Jeg syntes det var ikke så lite karslig, første gang, jeg klippet ullen av en sau. Mor mente, at hvis jeg først prøvet, så gikk det bedre etterhvert, og det var sandt. Der blev mange sauer klippet etterpå.

            Jeg fulgte mor i Fjøset hver dag. Vi måtte den gang bære en flaggermus-lykt med oss, for å finne fram. Parafinlampen inde, og lykten ute og i fjøset. Det gikk likebra den gang, og bare vi hadde rikelig parafin, så hadde vi ingen nød. En var ikke vandt anderledes i de dage, og det var godt, alt.

            Så en dag mor blev syk, gikk det litt i kluss, syntes jeg. Jo, jeg skulle nok mate alt levendes på gården, men kuene, hvem skulle melke, sa jeg. Mor mente, at engang må være den første, du får bare prøve. Så gikk vi i fjøset, jeg og min yngste søster. Jeg satte meg tilrette, og brukte mors metoder, før hun begynte, – klappet og snakket litt med kua. Å så klosset jeg følte meg, i sammenlikning med mors dyktighet.

            Men det kom seg, og den første kua gikk trodts alt, ganske bra. Men den andre, ja den var værre, den var så fryktelig tung, at mine vesle fingrer orket det nesten ikke. Så tok jeg spennen mellom pekefingeren og langfingeren, da fik jeg det til. Men tungt var det.

Mor sa det samme. Så gikk det for seg, og det blev bedre etter hvert, og kom vell med, at jeg hadde lært meg mange ganger. For senere når mor skulle ha en bytur, eller en liten pust, av og til.

            Kunsten var jo lett å bære, enten det gjaldt det ene, eller det annet.

Tiden svirret ivei. Ja, for meg virket det slik, akkurat som det svirret å gikk rundt. Nå var jeg nådd så langt at Konfirmasjons dagen, eller tiden var inde. Jeg måtte da reise like til byen, en gang i uken, dårlig Båtforbindelse, langt å gå. Men, jeg ga ikke opp, men sygdom og anfall sa stopp, også her. Presten sa, jeg måtte bare slutt av, grunnet sygdom. Det var straks før jeg var færdig, – å – så fortvilet jeg var.

            Han ville naturligvis ikke sette mine nerver i så stor spenning, for tenk, om anfallet kom da, jeg kunne jo ha skremt hele kirkefolkene dengang. Men at jeg var fortvilet, ja det kan ikke sies i ord. Mor trøstet meg, og sa at konfirmasjon skal det nok bli likevell. Du har jo stelt gjøkalven, som et spedbarn, den var så fin, fet og go.

Og selskap blev det, nogen presanger fik jeg og, deriblandt en stor fin Bibel, som jeg fik av nermeste nabo.

Jeg var nok i en vanskelig utviklingsalder, med kolosale brytninger, og anfall etter anfall, meldte seg.

            Min ihukommelse blev meget svekket dengang, men det underlige var, at den kom tilbake når jeg hadde hvilt meg godt ut. Da var jeg den samme lette å livlige Anna som før, med vilje og Pågangsmot. Det var alltid glede å forventning, foran en Påske, Pinse og Julehøytid. Da pleide alle 8 søsken komme sammen. Når mine søsken fortalte hva de tjente på sine jobber, m. m. det var hyggelige stunder. Selv, om jeg inderst inde følte noget som gret, og følte seg fortrengt, til overs i verden osv.

Ut på tur med liv og lyst.          

 

Men, jeg kom dog over det, mandet meg opp og snakket alvorsord til meg selv. Du er jo bare så vidt voksen, og hører på hvor de må stræve på en jobb. Du har det jo godt, osv.

Om sommeren gikk det med bærplukking, nogen bær blev solgt, nogen byttet i varer, og så mye vi bare orket plukke til husbruk, syltetøy og saft.

            Jeg var en uredd, våkelig krabat som klatret høit og lavt, for å finne størst og mest trær. Engang så det stygt ut, da jeg på en fjellskrent så nogen kolosalt store blåbær, masse og. Jeg steg på en skrent, tok fat i en stor dusk med Einer, og der løsnet hele roten.. Det var et stort under, at jeg ikke rauste utfor. Bærne gikk utfor. Men det lærte meg, at passe meg en smule. Det var jo bra, at finne bær, men bedre å berge liv, kom jeg til.

            Så en dag skulle en Kåneforeningen, som gikk på omgang, være hos oss. Du verden, men jeg syntes det var stas, det var vistnok Kinamisjonen de arbeidet for. Alle kom med ull, karene skrapte og rokken surret i stuen. Jo, det var kos. Å, så interresandt det var, at sitte og høre når nabokonene fortalte om når Bjørnen rassert omkring gårdene, for få år tilbake. Den hadde sit vinterhi like i nærheten av gården vår. Hiet var der enda, men Bjørnen vekk, heldigvis.

            Jeg blev med i foreningen, broderte duker, og heklet sengetepper, som var så moderne i disse dager. Det var jo ikke så ofte, så det gikk bra. For jeg har altid likt å være sammen med Folk, selv, om jeg iblandt , synes det var herlig alene.

Og så kom kritikken, en ung jente være med i kåneforening, Hm,- ka – kos –ke det – osv. Et kremt, fik jeg så ofte høre, jo – jo. Spydighet av enkelte av dem som mine søstre hadde gått på skolen med.

            De hadde fått jobber i byen, mens jeg gikk her. Så synes de å være så mye bedre da. Men de kjendte jo ikke så meget til meg, viste ikke hva jeg hadde å kjempe meg gjennom. For meget spreng på min Hjerne, og anfallet kom, å raste ut, det som stoppet opp inni. Det var en lidelse, det var sikkert, men mor mente, at en dag ville vi få se, hva og hvorfor, jeg skulle kjempe med denne grufulle sygdom.

            Jeg blev nok mismodig iblant, når jeg beklaget meg for mor. Hvorfor skal det være slik, er der ingen hjelp. Er jeg nødt til at gå her altid, syk å elendig, uten penger, uten en eneste venn, mens andre går på jobber og skoler, og blir sett opp til.

Da kom mors kjærlige og Fornuftige ord, som jeg aldri glemmer.

            Det går ikke ann å trosse seg fram, du må finne deg i den skjebnen Gud har lagt på deg, å så hør nå litt, sa hun. Du har best syn, og best hørsel, av alle åtte søsken, å så løper du jo som en erle. Dette må du være gla, å takke for, sa hun.

Ja, jo, det var nok gode sandhetsord, men det var ikke så lett å akseptere det, den gang, ung og syk, å missforstått som jeg var. Det var ikke lett det skal være sikkert, avsides fra alt og alle, og midt i Første verdenskrig, hvor alt var vanskelig.

            Men min gode mor, hun så lengre, også denne gang. Vi har melk og poteter, koker dravle og steker potetkaker. Så koset vi oss, å syntes vi hadde det så godt, som slapp at bo i en Faretruende by. Jeg indrømmet at mor hadde rett, å slo meg tilro, hva skulle jeg ellers ha gjort heller. Det går jo ikke ann at tvinge frem, hverken det ene eller det andet. Men leve seg ind i det, og finne seg i den skjæbne som var rammet meg. Selv, om jeg var aldri så vilter av naturen.

 

Johannes D. Inga D. Elise D. Helga D. Ellen Stousland, Daniel D. Karl Stousland, Helene D.

 

 

Kapitel 4

            Nå var jeg kommet midt i ungdommens vår. Dette må sies å være den herligste, og rikeste tid jeg har oplevd på jord. Selv om sykdommen herjet allerverst, ja verre end nogen gang før. Annfald etter anfald utløste seg, det bevirket bevistløshet i flere døgn. Jeg lå som død, og lammet, bare en svak hjertebank sa mor. Stakkars Tålmodige mor, hva hun måtte se og tåle av meg.

            Men, Hvorledes kan jeg da si, en herlig og rik tid, vil kanske mange spør.

Jo, det var en dag, sent på sommeren, jeg skulle gå en lang – lang vei, gjennom villeste skogen. Det var en beskjed som skulle bringes og det tok vell en times hurtiggang hver veg. Veien hadde jeg gått så mange ganger før, og jeg syntes det var gjilt å komme ut, å gjøre nytte for seg.

            Men, den veg tilbake, blev nok lenger end Anna viste om. Jeg var kommet ind i en tømmerveg, og var i min selv–sikkerhet kommet ganske på av-veger. Der gikk jeg time etter time, det tok til at kvelle, og solen gik ned. Der gikk jeg time etter time, det tok til at kvelle, og solen gikk ned. Først blev jeg sint på meg selv, som var så dum, at jeg ikke fant fram. Tenkte også på Bjørnen, den kunne jo finnes. Men det nyttet ingenting, så blev der ikke andet end tårer igjen.

            Jeg var kommet i dype daler, omringet av Fjeld. Jeg gråt, å gråt, holdt meg for ansiktet, nå var der ingen utvei at øyne. I min Fortvilelse kastet jeg meg ned på en tue, og ba den mest barnslige bønn jeg nogen sinde har bedt.

            Jeg er i nød ropte jeg, finner ikke veien. Kan du hjelpe meg Gud, så må du gjøre det . Jeg lå og hulket en stund. Når jeg omsider reiste meg opp, var jeg så forgrett, at jeg kunne lite se. Jeg snuflet over nogen lyngtuer, faldt og trillet langt nedover en merkelig skråning.

Å, så fortvilet og overgitt jeg var, men kom meg på benene igjen. Jeg tørker tårene vækk, og åpner øinene litt. Og hva i alverden ser jeg da. Jeg ser et gjerde, hvor vår egen gård var inngjerdet, bare nogen meter længer bort er grinda.

            Det ga ikke bare et sjokk i meg, men det blev et Kall, så stort, at jeg fik ikke fred mer. Jeg forsto, det var Gud som hjalp og ingen anden. Hvorledes det var gått for seg, har jeg grublet på, mange ganger i mit liv. Det virket for meg senere, som om jeg svaiet i luften og blev båret over et Fjell.

 

 

 

            Når jeg kom hjem, sto der flere karer, som skulle ut og lete etter meg. Dette var en hard psykisk påkjenning for min syke Hjerne, og mange anfall av, de feleste fele utløste seg den natten.

            Jeg var lenge dårlig etter dette, og kallet om å bli en kristen, og tro på den Gud, som hjalp meg på rett veg, gnaget og tok på. Jeg var så hart translet av krampeanfald, at jeg følte som om jeg hadde hengt i et tre, og vinglet og ristet av storm.

            Mine ledd, verket, og var ganske rikkeløse, selv om jeg var ung. Men, hvor galt det nå var gått til, denne gang, så var jeg glad, for, at anfallet ikke kom i ville utmarken. Så hadde jeg blit liggende der. For det hendte saktens det og, engang jeg plukket bær, men heldigvis noget lettere, og ikke længre fra hjemmet end jeg kunne se.

            Mangt et slag, og mangen brist påførte dette – eller disse anfall meg. Så en natt, jeg lå der fortvilet og kjempet, var det som et lys randt op for meg. Ordene - .Jeg har kastet all din synd bak min rygg – kommer den aldri mer i hu. Min synd, sa jeg.

            Da vil jeg følge deg min Frelser – sukket det i meg, mens gledestårer randt. En ny dag, med en lykkelig nyfrelst ungdom oprandt.

Nå kunne jeg se at Gud hadde en mening med, at jeg var syk. Nå kunne jeg se, at han hadde en mening med, å føre meg avsides i ville skogen. For at han der, selv fandt meg, og ledet meg frem, og hjem.

            Han ville vise meg, hvor liten og intet jeg var, selv om jeg følte meg seiersikker. Alt var liksom omsnudd, og jeg kunne ta alle ting på en helt annen måte. Var ikke det en rik gave at få, midt i ungdommens vår (17 – 18 års alderen) Det gjorde den lys og rik.

            Min Far var i denne tid meget syk, og etter en kort tids sykeleie, døde han, her i Dalen. (1922) Jeg trenger ikke fortelle, for alle forstår, at det var tungt at miste en go Far og Forsørger.

            Jo, det var svært, men kanske enda verre for mine 2 yngre søstre. Som tiden skred fram tok også de to yngste ut i livet, for å tjene. Her fans det ingen mulighet, eller fremtid synts de, og jeg var enig, og mor med. Krigen var jo slutt nå, og det var en nøysommelig tid. Så var mor og jeg alene igjen.

Daniel D. Ellen Stousland, Karl Stousland. Dette bildet ble sterkt skadet under en brann.

 

            Mine brødre var hjemme i våronna og slåttonna osv.

Jeg måtte tjene nogen kroner, kunne ikke eksistere uten, men hvor var de at finne. Selv om det, at lære å strikke, var det vanskeligste som de bød meg, de vesle skoledagene jeg gikk der. Jeg hadde så små fingrer, at det nesten ikke lot seg gjøre. Så blev strikking mit mesterverk og min beste Hobby.

            Lynsnar var jeg, det var nå alles uttale. Så blev det til at jeg strikket sokker, og store svære Fiskevotter for Bøndene omkring her i bygda.. Det var sist 75 øre paret, jeg fik for håndstrikte og tøvte votter. Bra pris den gang. Så lærte mor meg at spinne, så det kunne bli litt forandring, sa hun.

            Da surret rokken trofast i vår stue, og jeg fik masse arbeide, men fortjenesten, den var nå liten, må jeg si. Det var ikke lite arbeid at kare – spinne – tvinne – og vaske å hesple garnet. Mye rusk og støv var det og. Men så tjente jeg dog noen kr. selv, og det var meget, imot ingenting. Det var da mine. Jeg sysselsatte meg selv, og tok det for go fisk, hva folk syntes ellers sa.

            Det viste seg, at jeg var litt bedre en tid, og hadde det vært et lettere arbeide, hvor jeg kunne bli forstått, er jeg helt sikker, jeg kunne blitt bedre. Men det blev for mye, både strikke til andre for å tjene, å strikke for brødre og Fml. Så det en ganske kort pause for mine epiletiske anfall.

            De kom med Fornyede Kræfter. En natt så Forfærdelig at nå var mor sikker, at det var slutt. Der gikk mer end fem døgn i trækk, uten at se livstegn, undtat et lite tikk fra mit bryst. Når jeg våknet, var det som at begynne livet pånytt, husket ingenting, kjendte ingen.

            Urædd, som jeg altid før var, blev nå anderles. Jeg felte av alt, syntes steinene og fjeldknattene, var stygge fele store, uhyrer eller dyr. Å trærne var vonde mennesker som sto og voktet, for at slå meg ned. Der fins ikke en sjel på jord, som aner hva kamp det var for meg, å overvinde denne mørke tids-periode. Men etterhvert som husken kom igjen, og jeg følte meg en smule bedre, så husket jeg forskjellig, å trøstet meg selv med. Du vett så godt, der ingen er, vær ikke så dum, å tro på udyr. Well, jeg fik kraft og hjelp, nå som før, å hvor det hjalp meg, med barnslig tro til Gud.

            Ja det lettet mangt et stormkast, som ville skjylle mit lille livskjib sundt. Troen på Gud, ga meg kraft i de sværeste prøver. Når sygdommen gang, på gang, var ifærd med å rive meg bort fra alt. Avskåret fra alt og alle.

Da, fik jeg erfare. At Han gir den trette kraft, og den som ingen krefter har, gir han stor styrke. Ja, i sandhet.

            Defor kan jeg si, en herlig tid.

Trods misforståelser, avsides i dype daler, i kamp med, og mot sygdom, bestandig. Økonomiske vanskeligheter m. m. Benyttet av andre til gratis hjelp, da de mente, jeg fulgte ikke med. Men jeg fulgte godt med, selv, om jeg ikke sa stort.

            For jeg viste at det var dog værst for dem, som benyttet seg av den sykes gohet. Og dog, - midt i all denne kamp å lidelse være lykkelig, og sjeleglad. Det er mer, enn jeg kan tolke i ord. Kunde tilgi, og hjelpe, selv den, som hadde misbrukt min gohet.

Ja, det må sies, å være en vidunderlig, og rik brytnings tid. Noget jeg ikke kunne gjøre av meg selv, men ene og alene i Guds kraft.

 

 Anna D. NN. Helene D. NN.  Alf Dreggevik? (nabo gutt) Til Høyre Daniel D,

Lek og moro hørte med når det var flere samlet.

5 kapitel

            Men slik som det nå gikk, kunde det jo ikke gå i længden. Det blev altfor slitsomt for oss to, å skaffe mat, både til oss og dyra. Slepe hjem på ved og hugge alt selv, vi kokte me ved, og brændte bare ved året rundt.

            Skulle vi til handelsmand, måtte vi først i båt over et ferskvand, – så gå gjennom et meget farlig og ulendt stykke vei. Så ro igjen, og på ny gå over en øy. Så atter låne båt, og ro for tredje gang, før vi var på stede hos landhandelsmannen, og veien tilbake blev den samme.

            (De rodde over Erlandsdalsvatnet, gikk til Kvalvåg, lånte båt der og rodde til Idsal, gikk over øya, lånte båt og rodde til Idse – og samme vei hjem, men da med varer å dra på.)

 

Karl Stousland, Ellen Stousland, Johannes D.  NN Helene D.

 

            Eller, det gikk på sett og vis ann, at gå til fots langt – langt gjennom ville skogen, (bare kreatursti) og langt inn i en anden Fylkeskomune (Meling). Men da måtte en regne med at dagen ville gå. Jo, jeg var sliten, mangen gang, skal jeg indrømme, selv om jeg ikke indrømmet det for mor.

            Det var jo ikke meget, jeg, kunne bære med meg dengang, i en sækk på ryggen, den lange vegen. Jo, det tok på, og mine anfall blev alt annet end bedre. Uten medisin, uten legetilsyn osv. Ja, vett ikke om, jeg kan fortell så felt som det var. Kalt å guffent. Å klærne, ja nok om det.

            Tiden da var mer takknemmelig enn i dag. Well så snakket vi med oss selv, og med mine brødre, når de var hjemme.

Vi blev da enige om at selge.

            Og om ikke lenge kom der en og meldte seg. Vi så dette som en bestyrelse fra Herren, det var jo ikke så lett at selge en slik gård, uten veg. Men salget gikk i orden.

Jeg og mor bodde på en liten gård nede ved sjøen en tid, indtil vi fik kjøpe et hus i Stavanger. (De bodde i Litla Kvalvåg hos Daniel Kvalvåg til 1926--)

Foran huset i Kvalvåg - NN Karl Stousland, Inga D. Elise D. Helene D. Ellen Stousland med dtr. Irene, Anna D.

 

 

            Her fik jeg en liten strikkemaskjin, for vanter og strømper, og Barnegensere og bukser og barnekjoler. Jeg fik nogen kr. av min bror, nogen hadde jeg selv, og resten, på avdrag.

            Det var litt av en Anna som sto foran maskinen. Jeg prøvte et par ganger, og om ikke mange dagene mestret jeg min maskin. Jeg syntes det var flott, tænk å strikke til bønder, men jeg blev alt andet end utskjemt, det skal være sikkert. Tænk at strikke på maskin, bare hjemmespunnet garn, hm, ja, til og med maskinen blev lei, ikke bare jeg. Og måtte delvis nekte.

            Så blev tiden litt mer moderne, og bøndene sendte ullen til spinneri. Det var jo straks bedre, men de fik det aldrig kjokt og tætt nok. Ja, det var andre dager enn nå.

Du slette tid, for nogen sokkar. (De skulle vært sammenlignet med slørnylon) å strikkemaskinene var kanske og – vett ikke. 75 øre paret for knesokker til Herrer, og kr 1.00 paret for lange kånestrømper. Fiskevotter 75 øre par og 50 øre paret å strikke på svære mandsstrømper.

            Jeg har nå aldrig kunnet vurdere mit eget arbeide. Maskinene klikket å rikket flittig, og en krone gikk saktens i sparebøssa iblandt. Så jeg kunde kjøpe meg et klesplagg når jeg kom til byen. Det var nok vell mye for mit syke hode, for hadde jeg lovet noget arbeid til fastsatt tid, så skulle det og bli ferdig, mente jeg. Jeg satte all min flid inn, for å motarbeide sygdommen, tok alt med godt humør, men rett som det var så lå jeg der.

            En dag var det helt vækk for meg, kunde ikke huske nogen ting, hvorledes det gikk for seg at strikke. Jeg måtte bare la være, til jeg kom meg i hektene, som, man sa. Da først randt det meg i tanken, at jeg hadde jo skrevet det opp, i tilfelle husken skulle svikte. Det kom sandelig vell med, mange ganger.

            Så en dag kom mine søsken og fortalte, at det var blitt huskjøp i Stavanger. Å, som det brøt i min Hjerne, og nå blev det flyttesjau for alvor. Og selvfølgelig – uvær i Hjernen og anfall. Jeg begynte omsider at forstå, det var nok alvorligere enn jeg visste om. Men hva skulle eller kunne jeg gjøre. Noget måtte jeg foreta meg, selv for at tjene litt.

I Kvalvåg. Inga D. NN Elise D. NN Ellen Stousland og Irene (F. 1924) Anna D. Daniel Kvalvåg

 

            Mor var eldre, og der fans ingen trygd i de dager, verken for mor eller meg. Søsken hadde jeg, nogen var gifte, en del ugifte. Nå var jeg alså kommet til Stavanger min Fødeby, her på jord. At brytningen og spenningen var stor, over, at være flyttet til centrum i Stavanger, etter mange års ensomhet på en avsides gård. Hm, ja, det forstår vell alle. ( de kjøpte hus ---- nær Nytorvet i Stavanger)

            En søster dullet litt med meg, at nå er du vell gla, nå går det nok godt, skal du se. Det var herlig å høre et trøstens ord iblandt, for dem måtte jeg lete langt etter. Men var jeg her, og maskinen, den stakkars usle lille, ja den fik skudsmål, for godt arbeide, og skulle hjelpe meg litt i livet. Men jeg skal si der senere blev satt krav, både til meg og en stakkars liten barnemaskin. Det varte ikke lenge inden jeg blev kjent. Et lite skjilt på veggen måtte til, og gjorde nok sin nytte en tid. Jeg strikket en del i egen innterresse, for, at Folk kunne få se (når der kom nogen) hva maskinen greide. Jeg strevte, syk som jeg var, penger gikk til leger og medisiner, betalte alt, spurte aldrig nogen.

 

I Kvalvåg, Helga D, Ellen Stousland, Helene D. Irene Stousland f. 1924,   Inga D.

 

            Men, når det gjelder arbeide, da spurte jeg iallfall, ingen attest, ingen lære, kunne vises, men sykelig. Så fik jeg svaret, ånei, det går aldrig, ingen Epileptiker inn i en go jobb, fulgt av Ha – ah - ha.

            Jeg måtte jo se og forstå, at noen pliktopfyllende jobb gredde jeg ikke. Men, når jeg aldrig fik fred, så måtte jeg jo forsøke. Og de ganger jeg spurte om arbeid, eller å være med som medhjelper, her, eller der. De er utallige. Men når den, og den, hadde spurt meg ut, var det ferdig. Viftet vækk, å nei, å nei. Så var jeg henvist til meg selv, det nyttet ingenting å spørge. Jeg fik være min egen lærerinde i alle ting. Det daffet ivei, og jeg daffet i gaten, rett som det var. Men strikket gjør jeg, om det var lite og ingenting at tjene.

            Så en dag leste jeg en annonse i Aftenbladet. En hjemmestrikker for strømper og Fiskevanter kunde få plads. Det blev just meg det, 50 øre paret sa de. Javell, la gå, sa jeg, det var lite, men får prøve. Den prisen strikket jeg for, i mange år. Og alle de gangene skatten var på jakt etter meg, nei det kan jeg ikke fortelle. Jeg henviste den til Forretningen jeg strikket for. Flere forretninger ville ha meg at strikke senere, for jeg skulle få samme pris, sa de.

Men jeg mente, at nettopp derfor kan jeg ikke. Hadde prisen vært 60 øre paret, kunde og ville jeg sakt opp den første, og strikket for den siste. Men nei, det ville den ikke.

Men straks etter, hørte jeg en som fik 60 øre paret, hadde hatt det hele tiden, i flere år sa hun. Samme sted. Well, da skjønte jeg endda bedre at her er benyttelse atter påfærde.

            Jeg fortsatte, men minket på. Kjøpte heller en del restegarn, og strikket for egen regning. Forretningen ville ha mer, men fik mindre. Mor og søsken sa, at jeg måtte ikke være dum, og slite ut, både meg selv og maskinen, når det var slik det gikk for seg.

Surt erhvervede penger må jeg si. Men storartet mot hva jeg var vandt med.

Jeg gikk alle erend, og var gratis Hushjelp hjemme, ved siden av strikket. Men så bodde jeg gratis igjen, det hadde jo meget at si.

Og skulle ikke søsken vært så snille, hadde det aldrig gått an. For ikke å snakke om mor, Verdens beste menneske.

            Selv om de misforsto meg, og ikke viste hvorfra årsaken, til min sygdom skrev seg. Så var og blev sygdommen en skam, for dem. Slik var det da. Jeg fik strenge instrukser om, at jeg måtte aldrig fortelle det til nogen, å skjemme både meg og selv, og dem ut. Uvidenhet alle vegne.

            Jeg levet som med en klubbe over mit hode, det var i sandhet et undertrykkelsens åg.

Hvordan gikk det så. Jo, det gikk så at mor døde hastig en dag, så hun blev ikke så mange år i dette huset. At det var tungt for meg, trænger jeg vel neppe at fortelle, det forstår alle.

Men jeg gikk min gang med selvtugt, kunne jo ikke gi meg over. Selv om ingen, var som gode, snilletålmodige mor.

            Det var en tung tid, men jeg fik kraft, fra min Gud som altid hjalp meg.

Det var jo meget som falt på meg, nå, når søsken var på arbeide, og jeg skulle handle - koke osv. Og Familiens barnepike, ikke at forglemme. Tante Anna var altid go å ty til, når det gjalt hjelp for både den ene, og den andre. Jeg elsket barn.

            Nå sto det i avisen, at veien som min Far søkte om iverksattes. Å, hvor det brakte mine tanker i funksjon, når jeg tenkte på, hvor meget jeg gikk å frøs der oppe, og hvor jeg trippet rundt med listen å hentet underskrifter. Tenk den ble bevilget, og etter et par år, var den ferdig. Så var det ikke forgjeves. En oppmuntring midt i sorgen.

            Jeg gikk på møtene. Jeg var jo i Frelsessoldat i den tiden. Og der levde de i den tro, at jeg hadde så svært go tid, siden jeg var hjemme, og ikke i jobb. Så blev jeg presset med Krigsrop i hundrevis til uken. Det gikk hart, både på helsa å på skosolen, pluss utgifter av blader, jeg ikke fik betaling for.

            De viste lite om alt hva det var med meg, men litt hadde dem dog hørt.

Men alt var en overgang, og det dabbet av etterhvert. Da jeg mente at hver soldat burde ta sit løft, å selge hver sine krigsrop så ikke alt falt på meg alene, uten godtgjørelse. Så, fik jeg det for meg, at det var ikke rett av meg, å gjøre det, når ikke helbreden strakk til.

            Så blev det til, at jeg sa nei. Jeg er syk.

Men da, kan dere skrive opp, at jeg fik mange mot meg. Og jeg som likte meg så godt her, gikk på møtene, så ned i gulvet, og vitnet bitte litle grand, til og med iblandt.

Det gjorde så godt i min sjæl, å høre sang – musikk og et kraftig rent evangelium.

Tenk at også her, møtte jeg misforståelse, det var sørgelig. Det var enkelte soldater, som tok på veg. Ikke offiserer akkurat. Men de, som blev så fornermet på meg, det var akkurat 2-3 soldater, som viste om min sygdom, de mente nettopp derfor, kunde jeg trampe rundt med bladet, vinter og sommer.

            Benyttelse i stor grad må jeg si. Det førte til, at jeg smått om send måtte fortrekke, men jeg hamlet nå med litegrand, trods alt.

Da jeg hadde et hverv, som jeg anså som min misjon. Nemlig Døve og Blinde arbeide. Jeg hadde nogen gode, Blinde personer, som jeg bestandig hentet, og fulgte til møtene. Vi gledet oss alle. I takknemmelighet til Gud, som hadde gitt meg så godt syn, og go hørsel, hjalp jeg slike, og det gjør jeg fremdeles.

            Jeg var jo syk, - og trodde selv, - jeg skulle greie både det og det. Men endelig har jeg lært at også jeg hadde skyld. Og der var slik, den gang.

 

Rotur på Erlandsdalsvatnet, gården i bakgrunnen.

 

6. kapitel.

            Slike små kniks som dette, burde og skulle, jo, et Kristent menneske ikke ta seg nær av. Jeg er enig. En og skal tåle, dersom en skal nå fram til det evige mål. Det er jo så, men det nytter lite, og fortelle en psykisk sygdom, at nå må du værsego tåle. Nei, den gikk nok ikke.

            Men en anden side av saken. Troende mennesker har absolutt ikke lov at, benytte seg, av en syk, og det, de regner, ham for. Nei, tvert imot. Det er en stor synd. Husk, der står i Bibelen. Du skal elske din neste, og hjelpe ham, stå ham bi i all legemlig nød, osv. Og det at benytte seg av ham. Det kan da umulig være fordi de elsker ham. La ham traske rundt, uten penger, eller nogen slags form for fortjeneste. Det er galt. En arbeider er sin løn værd, er det skrevet.

            Og det er akkurat grunden, hvorfor jeg i min bok tar med dette. Jeg vil at alle skal forstå hvor farlig det er, å misbruke en andens godhet.

For den som blir benyttet som ovenfor nevnt. Det kan føre til bitterhet. Det kan bringe hat, - det kan bli slik at en senere blir arbeids-sky. Men, det er dog værre for den, som gjør det. Bevist eller ubevist om sygdom. Benyttelse er synd. Derfor har så mangen epileptiker akkurat her, fått undgjelde det.

            Ja, tenke seg. Du går ikke på arbeide. Du har så go tid. Du trenger ikke penger. Du må være gla til, de kan bruke deg osv. osv. Og bak ryggen sies der litt mer. Som, Hu feiler noget i hue. Følger ikkje med, e son litt rar av seg.

Jo, det va nå bare en liten gaffelbit, av alle de store – sterke, - stygge uttaler jeg har hørt om en epileptiker.

            Det er aldeles fryktelig så langt på fjorden, folk våger seg i en kano, sies der. Men det er værre, hvor langt på havet, publikum ror i en snekke, lastet med løgn, fornedrelse, og baktalelser mot syke personer, som Epilektere. De har ikke mindste begrep om, hvordan denne sygdom arter seg, eller hvorfra den skriver seg. Endda mindre hva en Epileptiker må lide, av sin sygdom, og slag, av menneskers harde svøpe.

            En misforstått sygdom, bør ingen uvidende personer ut-tale seg, så hart om. For Husk. Din snekke kan gå rundt, midt på havet. Da, er du selv i fare og nød. Ja, slik er virkeligheten,- og hermed en advarsel. Men vi epileptikere har at tie, og ta imot, ser det ut til. Selv om det ikke smaker så godt, altid, det som blir budt oss.

Takket være troen på Gud. Han som gir den trette kraft, og den, som ingen krefter har, gir han stor styrke.

            Ja, i sandhet må det sies. Jeg aner ellers ikke hvorfra min styrke skulle komme, om det ikke var fra ham. Så mang en gang, jeg var nedbrutt, hadde lyst å gi opp det hele. Lå der om kvelden, slått i gaten av mit anfall, uff, uff, så svart det var, nedi dalen. Så ofte jeg gråt, og ba min Frelser. Ta bort disse anfall, du som kan. Men han tok dem ikke bort.

Var det ikke riktig å be om det, kanske. Vett ikke riktig. Men, min neste bønn, (angående sygdommen alså) formet seg litt annerledes. Om jeg bare slapp alle disse misforståelsene, så får jeg være villig å ha mine anfall.

Så gjalt det for meg at tro godt, å være Taus.

Men, det var jo ikke altid så lett, at vandre omkring, som med mundkurv på seg.

For, om jeg var aldrig så taus, så nyttet det lite. Mine karaftige Auralåter som varslet anfall, var i hvertfall ikke tause. Tenk, det nyttet ikke true dem engang. Og en liten Blodpøl i gaten iblandt, var årsak til at folk stimlet til, for å se, å spør.

Å ja – son ja – uff ja – felt og – osv. osv. langt ivei. Så fik alle vite det de ikke før viste, nei det var ikke så greit. Jeg ler med meg selv iblandt, når jeg tenker tilbake.

            Det var i en forretning. En kvinde spurte om jeg hadde sett noget felt, som hendte på mandag.

            Hu damå som datt her ute. Nei, svaret jeg. Var det slag, - eller hjertesvikt kanske.

Å, nei da, hu e son løyen hu, litt undermåls. Hu har son fallesyka, eller plepsi så de kalle det.

Jaså, sa jeg spørrende. Har du sett hende, kjender du hende, og, du på, når hun falt.

Nei, svarte danen, eg verken kjende henne og har aldrig sett hende, nei så heller ikke når hun falt bevistløs om. Men hu så bor i huset, sa det var fryktelig. Ja, men snille deg. Hvordan kan du vite, at damen er undermåls, når du verken kjender hende, eller har sett hende, spurte jeg.

Å jo, svarte hun kjapt, alle som har Plepsi, er og blir undermåls, det vett me jo godt.

Ja, ja, så får du ha takk for skudsmålet, du ga meg. Men vær forsiktig, når du gir slike karakterer, sa jeg. Hun skvatt til, av forskrekkelse, å skubbet en mand overende. Det gikk heldigvis godt.

Jeg gikk hjem og smålo med meg selv, for, som dere forstår, så var det meg, som faldt.

 

 

Johannes D. David D. Inga D. Helene D. Ellen Stousland

 

 

            En gang senere på et sykehus, så lå der en anden dame på samme rom, som hadde Epilepsi. Hun var nogen år yngre end meg.

Well, så var vi altså to. Dette gikk rundt for de fleste pasientene. Når jeg var ute på gangen å snakket med dem, da, kan dere tro, hun fik skudsmål, ikke beste sort. Jeg har ingen interesse, for det snakket der, sa jeg. Litt senere ved en festlig tilstelling, skulle jeg skrive og lese, en liten prolog. Der blev sakt jeg hadde en lyrisk åre. Dette blev gjort, og rett som det var, hadde en av de andre patientene vært og rapportert. Kan tro hu med Epilepsi har skrevet en go prolog. Når jeg så kom ut på gangen, fik jeg høre.

            Hu, Danielsen, så ingen interesse hadde for hu med Epilepsi. Nå kan du se, kor domme du va. Hu e jo så flinke at. Jeg sto der, som en dott, for en tale. Jeg aner ikke hvem dere snakker om her, men en ting vett jeg ialfall. Det at dere har fått Epilepsi på Hjernen alle mand her, for det er taletemaet, den hele lange dag, sent og tidlig. Og, nå må det være stop, med alt dette tullpratet. Det gikk alså rundt. De vist ikke hvem, er hvem. Jeg ler med meg selv også her. Selv om jeg led meget, og fik høre endda mer, for denne hemningen var så pussig.

            Slike fortellinger kunne jeg regnet opp mange av.

For eks. Engang jeg og en søster var med Armeen på en utflukt. Midt i matpausen, hvor vi koste oss som allerbest. Det var ute på marken vi spiste. På en eller annen måte hadde jeg tilegnet meg en myk hvetebolle. En dame i nærheten ropte ivei, bollen, bollen, det er min bolle. Jeg blev så skremt, at nå var mine Aurahyl isving. Bollen holdt jeg i den ene hånd, og rett som det var, hadde jeg knyttet hendene, i krampetræk, og viste ikke hva som skjedde. Damen ville ha sin hvedebolle igjen, og hun hadde revet og slitt i mine fingrer, for, å få tak i den. Men av hvedebollen var bare smuler, til Fuglene igjen.

Jeg hadde nok klemt godt til. Men ingen av os to, fik nyde den gode bolle.

Jeg fik anfall – Hun fik skrekken.

 

 

7 kapitel

            Men litt av en spillopmaker, det må jeg vel indrømme at jeg var. Mit gode humør, og min ville Fantasi hopper sammen i et sykt legeme. Stundom overdriver jeg gjerne litt og, men det er ikke så godt at passe måten.

Jeg strikker på gensere – vanter – luer, strømper, ja, alt hva strikkes kan, må prøves.

            Så hopper Fantasien ivei, å tryller en hund en Bamse og pusekatt fram. Og en fin spissfindig Rokokkodame på bordet som trækfanger for kundene.

Å så bar det ivei, til Torvet, for at selge. Jo, det gikk en ting da og da, det må jeg si, for prisene jeg satte, var så små, at det gikk an å kjøpe, selv for den, som var dårlig situert.

            Barn var flinke til at slite, og kaste bort vanter, så det gikk allerbest.

Men det var ikke meget jeg kunde stå, en gang i uken, toppen to, ganger, om været var bra. Slik gikk det i nogen år, om vinteren kunne jeg nok fått solgt mere, men jeg greide ikke stå ute en vinterdag å fryse. Bedre å passe seg. Men alt har sin glanstid, og der er altid en overgang.

            En dag fik jeg så merkelig vondt i enden, og lårene det hemmet og gjør vondt, enten jeg sad- gikk eller sto. Jeg trodde det var min lumbago.

A, ha - du sitter for mye, var det en som sa. Kan hende det, mente jeg. Men jeg var jo ute og sprang erend hver eneste dag, og det blev værre og værre.

Ja, ja, så fik jeg gå til lege å høre da. Jovist, han fandt straks ut, hva det var. Men dette må de innlegges på sykehuset, for å få rettet, sa han. Well, så var det spørgsmålet, står de i Trygdekasse.

            Nei, svarte jeg. Da vett jeg nesten ikke, sa han. Spurte meg litt ut, og kom med et skema. Jeg måtte fylle det ut, så gå til Trygdekassen, så til Kemnerkontoret, så til Sosialkontoret, så til Legen, og til Trygdekassen igjen. Før jeg kunne avlevere min innleg-seddel til sykehuset.

Alle disse skulle ha en sterk med på papiret. Det var vanskelig, må jeg si. Men det var alså følgene av, at jeg ikke fik stå i frivillig Trygdekasse. Jeg hadde spurt flere ganger tidligere om ikke det kunde gå ann, men fik, nei, du er for syk, til svar. (Epilesien alså)

            Men så gikk det nå i orden med mit sygehusophold den gang, og det var sikkert vellykket.

Så var det å leve videre, med det jeg hadde. Jeg følte meg syk, utslitt og trætt. Når jeg blev riktig lei, av all gratis ytelse, både med arbeide og gaver.

            Så sa jeg nei, nå skal jeg ut en tur. Jeg klædte meg opp, tok med en liten ting jeg hadde laget, så gikk jeg dit, jeg viste de var gla for jeg kom. Til en syk, eller gammel. Og vil dere tro meg eller ei, det var meg som ble gla.

Det var noget underlig, som jeg ikke kan forklare riktig tilfulle. For flere ganger jeg blev mindet om at gå. Så har just den personen sittet å sukket om hjelp. Før jeg kom.

En eldre dame hadde engang sendt bud etter meg, men når beskjeden kom hjem, var jeg gått ut. Når jeg så kom fram til damen, spør hun. Har du alttt beskjed. Nei, jeg viste ingenting. Er ikke det som å bli budsendt fra Oven.

            Det var liksom en løsning for meg, å komme ut, og snakke med andre, av og til. Jeg likte å være sammen med folk iblandt. En frue som jeg pleide å besøke, hadde en slektning som led av Epilepsi. Hun var så forekommende fordi hun forsto til dels hvor vanskelig det var. Hun fortalte om sit, og jeg om mit mareritt. Legger du og på sprang, som et vildt dyr, før du får anfallet, eller hvordan har du det, spør hun. Nei heldigvis gjør jeg ikke det, sa jeg.

            Men, jeg har noen underlige fornemmelser, jeg øyner noget vakkert, liksom bak en svak tåke, noget uforklarlig fint. Så grufull som sygdommen er, så hadde sikkert mange ønsket seg inn i dette syn – som går forut for et anfall.

Andre ganger ser jeg personer komme mot meg, jeg både kjender dem, å ikke. Og mens jeg ser, så er jeg vækk i anfallet. Stundom merker jeg ingenting. Slik går det for seg her i gården, sa jeg. Damen gråt, og smålo samtidig, jeg trøstet hende, hun trøstet meg. Så drakk vi kaffe, og koste oss, som mor og datter.

Det virket iblant, som jeg krabbet meg opp fra Dalen og sto på toppen for at se.

            Men ikke lenge, vinden blåste værre der oppe, nedi Dalen var det lunere, trods alt.

Familien hadde hytte på Idsø, her ligger reketråleren nedfor hytta i Kjeksevåg.

 

Og hva hendte så. Krig – Krig – det var som Krigsvogner og Motorsyklister ville kjøre ned vort hushjørne. En fryktelig tid for alle mennesker, ja, det er ikke noget at skrive om engang, en spenningens tid som alle vett. Truet av Fly – Bomber – Kanoner og miner, alle steder. Og krigen fik vi føle, alle som en. Den skapte kjøpervansker på både et og annet. Det var nå garnet, som spilte så stor rolle for meg.  

            En måtte jo ha klekort på slike ting, og det var så altfor lite til nødvendige klær, så garnet måtte nok hvile seg. Jeg strikket litt, når folk brakte garn, det var lite.

            En nabodame (Stavangermillionær) spurte om jeg ville håndstrikke en Kuftejakke. Ja, jeg ville nok det, hvis hun hadde garnet. Nei, garn hadde hun ikke, men ull, kunne hun skaffe. Og den som måtte kvikke opp spinnekunsten, ja, det var meg det. Og det merkeligste var, at det gikk så riktig bra.

Trods mange års mellomrom. Wi hadde bygget en hytte på Idsø, og der satt jeg, og surret på rokken en sommer. Jeg lånte rokk og karer, av en bondekone. Kuften fik et særeget preg, selbu med hjemmespunnet garn.

            Ha, ja. det var så mangt en måtte ta seg til, i de dage. Kan ikke andet end le, det er så mange merkelige minder. For rett som det var måtte jeg troppe opp, når en bondekone skulle ha seg en fridag. Det gjentok seg, og dermed vedlikeholdt jeg det å melke kuene. I Hytten brøt vi på stein, å reiv på einerot, det skulle bli potetåker.

            Ja, uffa meg, jeg gjør meget galt og. Engang veltet jeg en stein nedover en skrent. Den raste ivei, og like i den nye robåten. To bord i den ene side knust, m. m.

            Jeg måtte erkjende min brøde, fik låne en anden robåt, så fik jeg en søster med, og så slepte vi den til båtbyggeren, han skulle fikse den. Heldigvis at han var på øya. Det var litt av en påkjenning, og av rædsel, førte det til anfall.

            En anden gang, skulle jeg løfte en ganske stor sten, vi skulde lage et steinbed. Av en eller anden grunn slapp jeg stenen for tidlig, og den satte seg kraftig over stortåen min. den så ut som en del av regnbuen, og meget vondt i det store leddet og knoken, det var vondt at gå å hente melk, men jeg tiet med det. Jeg hadde jo gjort det selv, så jeg skjemtes rett og slett.

Å ikke at forglemme, så var jeg nærmest en fredsforstyrrer for musebol og hugorm. Mange slike måtte bøte med livet, når jeg var i nærheten. Jo, engang ble jeg nå bitt. Men det var nå verken orm eller mus. (Det var av en rotte – overstrøket) Påførte meg blodforgiftning, en riktig forgiftning sa legen. Ja, jeg kunne jo ha det så godt.  

            Men det gikk godt denne gangen også, men det så stygt ut. Jeg var nå blitt forsiktigere på min rottejakt – etter dette. Her samlet vi på tang å tare, la det i en haug, grov ned kjøkkenavfall imellom taren, og kastet litt sand og jord oppå, så lå det der, å musset seg. Det blev den deiligste kompot for blomstene. Jeg plantet blomster, og plukket vekk ugras, så jeg glemte at det var krig, i sommermånedene.

            Her badet vi i den herlige badestrand, og svømte om kapp med hverandre.

Det hendte ikke så få gangene at jeg svømte med en nevø på ryggen. Her var svært langgrundt, så vi sto bunden vi voksne. Jeg la ikke ivei på havet, med småfolk på ryggen. Nå svømmer han selv, med sine nieser på ryggen, son så tante Anna gjorde med ham.

Han husker det godt.

            Jeg badet aldrig mer enn en gang til dagen, om veret var aldrig så fint å fristende. Der var noget som truet meg. Og, når jeg tenkte, så var det jo best å passe seg. Tenk om anfallet skulle komme i sjøen, kan aldrig vite det. Men nå ser det heldigvis ut som det er helst om natten, det har hendt etter et bad også. Med andre ord, et menneske som ingen ting tåler.

 

En av familiens båter.

 

8. kapitel

            Årene går, midt i en krig. Kalde vintrer, svart og blendet. Vanskelig med mat og brendsel. Småt med strikkearbeide, og Dårlig stilt økonomisk. Meget felt å høre, så det ga lite lyst til nogen ting. Der var ingen trygd da, og slett ikke for Epileptikere, men min lyriske åre, flyter årle og silde, og stanser ei dag eller nat.

Om natten får jeg diktet, – eller sangen osv. om dagen skriver jeg det ned. Har skrevet mange Sanger – Dikt – Prologer og Fortellinger.

            Så begynte jeg i et vanførelag, og jeg syntes det var en forandring, å komme ut i foreningslivet. Om ikke så lenge, blev jeg valgt inn i styret, til lagets Kvinneforening. Først som Kasserer, siden som Sekretær. Det siste gikk bedst, jeg syntes det var både lett å gjildt.

Skrev sanger og Prologer til Foreninges festdager. Det både så, og hørtes ut, som det slo an.

Omsider hændte det, at det var stri, Debatt i styret. En form for trette, var nokså almindelig, den ledet vi ikke langt etter.

Det tok svært på, og jeg fik mit, det skal være vist. Mangen våkenatt, mangt et anfall. Jeg skrev nemlig noget, vi kaldte for foreningens avis. Der buste jeg ut både vondt og godt

            Der skrev jeg vore foretagender. Der tigget jeg, og der takket jeg, for det vi fik. Osv. osv. Jeg syntes det stagget litt, på mye snak, som ikke hørte hjemme på styremøte.

Det virket litt flaut, når det kom i humoristisk form. Men neste gang var alt godt, og det så ut som jeg en tid, var litt bedre.

Jeg sydde på dyr, og nogen ganske bra lappe-puter, som jeg hadde med til møtene. Det var jo ikke så mye at få fat i den dag. Alt gjorde lykke.

            Krigens år var nå slutt, og Vanførelaget bygget et Feriehjem for Vanføre. Der fik alle ta sit tak. Men det var knytt umulig, at få nogen, til at stå for stellet ved Internatet. Flink Kokke var der, men det var alt.

Mange vanføre hadde fått plads, og begynte å reise ind til heimen. De skrapte og ba, om ikke jeg kunne begynne, til de fik det i gang. Jeg sa nei, jeg er syk selv. Men de vanføre var jeg godt kjendt med, og de ønsket at jeg kom.

Well, sa jeg, jeg skal prøve å begynne, så det ikke går i stå, indtil dere får nogen at være fast. En stålende Anna møtte fram. Begynnerpost, well å merke seg.

Ja, jeg fik sandelig ta meg ut. Bæra vatten. bæra ved. Men vi spilte og sang, å lekte Fanter engang.

            Jo, hyggelig, men, jeg var jo bare et menneske. Her skulle vært fire. Jeg ventet, og ventet på at en fast ansatt kunne komme. Men forgjæves. Ingen kom. Der gikk en måned, der gikk to måneder, og der gikk mer, men ingen kom. Og jeg gikk der alene med alt arbeide. Trengte så til avslapning. Enkelte dager kom der noge gjester fra byen, som hjalp til litt. Men slik kunne det nå ikke gå. Jeg hadde sakt fra.

            En gang jeg skulle til Sandnes var der hendt noget i mellomtiden. Der kom en ny kokke, og det blev et svært ståhei. For hun nektet å ta et løft, når en vanfør skulle hjelpes. En mandsperson, en kjent av hende tok på vei, og skjelte meg ut etter noter. Ja, unoter, var det vell. Han, mente. Det var min jobb. Jeg blev så forfjamset, at jeg falt rett ned. Nervesjokk. Fik bare sige, prøv selv. Jeg reiste meg opp, satte meg litt på en stol i nærheten. Så måtte jeg inn å legge meg.

            For første gang, fik jeg et fryktelig gråteanfall, som varte i ukevis. Det hadde aldrig hændt før. Jeg måtte reise til Stavanger, hjem altså, neste dag. Kunne ikke snakke, bare gråt, gråt, samme hvem som snakket til meg, og hva det gjaldt. Åpnet jeg munnen, blev gråten frigitt.

            Jeg måtte reise inn til heimen, igjen, for at hente mine ting, å si adjø, til de vanføre. Men du slette tid, for en takk jeg fik, av de friske alså.

Da fik jeg det, jeg manglet før. Det var alt annet enn go attest, for mit stræv. Jeg måtte arbeide for 4-5-friske personer.

            Well, så måtte jeg til nærvelege, og han beordret meg indlagt på sykehus til Observasjon. Men før det kunne gjøres, måtte jeg ta samme runden som sist. Til alle offentlige Kontorer.

Så kom dagen, og et meget sykt individ møtte fram til sykehuset. Det rykket og ristet i mine lemmer, gråtekvalt fremdeles. Vondt at gå. Og det var ikke liketil å ligge til observasjon, hvor 4-5 leger sto rundt og snakket å undersøkte etter tørn. 2 ganger daglig. Og selv om gråt er det avskyelige, ved et menneske, for meg, så magtet ikke jeg å binde den.

Om de blev trætt og lei av meg, på sykehuset var vel gjerne ikke så rart. Men, men. men. Etter 1 1/2 uke sendte de meg hjem, uten å si hva de fandt ut.

            Jeg ventet, å ventet, men hørte ingen ting fra observasjonen. Fik heller ingen ting høre senere. Min lidelse var stor, der jeg lå, på min lille loftshybel. Kan ikke tolkes i ord.

Fortvilet lå jeg der og tenkte, bare tenkte, og det så ut som om alle hadde slått hånd av meg.

            Da kom den mest skjebnesvangre nat i mit liv. Hva var hendt.- Jeg våknet av en gjennomtrengende værk, å –å- å- . Jeg kunde ikke røre meg. Den største lidelse jeg hidtil hadde vært utsatt for. Hva kunde det være, det kjendtes som om anfallet hadde knekket noget i Ryggen eller Brystet.

            Min søster trøstet meg, og tenkte muligens det var translingen av anfalle, som ga etterdønning. Hun var altid vandt med, at jeg kom meg til igjen.

Mine søsken gikk på arbeide, og jeg lå der alene i huset, å kunne ikke røre meg. En fryktelig tid. Slik lå jeg i flere måneder, og bare verket, led og verket. Smertefult om jeg pustet, eller rørte en fing.

            Jeg lå videre, begynte å øve og prøve. Men nei. Etter nogens ukers forløp øvte og prøvde jeg igjen litt hver dag. Jeg kan ikke fortelle nok, at det gjør vondt. Uke etter uke rullet hen og nå greide jeg nesten stå litt framfor sengen. Så en dag, krøp jeg ned trappene, bestemte meg for at nå skulle jeg til legen.

Fik fatt på en Bil, å så bar det ivei. Jo, det var nok , flere Brudd i ryggen, og vistnok Thorakalbrud. Jeg fik beskjed om å være yderst forsiktig, og det sa seg selv til.

            Det varte ikke lenge, før et nytt anfall rusket det opp igjen. Jeg var Fortvilet, ja i Sandhet, var nettopp kommet meg nogenlunde såpass, at jeg kunde stige litt, med krykke å stok til hjelp. Der gikk yderligere en tid, og omsider opsøkte jeg min lege på ny. Jeg orket ikke mer. Han sendte meg Først til en Spesialist for rygger, for å høre om noget kunde foretas. Men, nei. Denne Spesialisten våget det ikke, så blev jeg beordret til Rikshospitalet. En ventetid var der jo, men jeg hvilte i tanken på, at få komme dit, å få hjelp. Det var en tung tid, med alvorlige etter dønninger.

            Så kom Dagen, jeg kom til Rikshospitalet hvor jeg møtte virkelig forståelse. Blev indskrevet, fik Behandling å Korsett. Det verket, rev å slet i mine ledd, som også hadde fått sin påkjenning. Omsider ettersom årene drar, så viser det seg at Føttene begynner å nekte. Det var ikke lett, å se glad ut, altid, slik som folk sa, jeg måtte være.

Men, som sorgen og gleden vandre tilhope, så også med meg. Hør nå, nå kunne jeg smile og være glad i sandhet. Tænk, et så stort under, viser seg, at anfallene har tatt flukten, minket av, og nu er de vække.

Aftenbladet 1968.

 

            Ufattelig blir der sakt. Anfallene som har raset i femti år, har sakt Farvell. Jo, jeg kan i sandhet smile og være glad, og takke for denne Helbredelse.

Strikkemaskinen hadde jeg for lengst måtte nedlegge. Bare litt lett hjemmeindustri måtte øves og prøves inn, for at Fordrive tiden. Nu fik jeg jo uføretrygd, så det hjalp godt på. Selv om det har vært en hard kamp, og mye ubehageligheter med Trygd. Det er så meget rart forbundet, med Trygd, og hjemmeindustri, at jeg får meg en go latter iblandt.

            Jeg tok nok grundig feil, som gikk hen å trodde at pusle med noget arbeide, - var en gave, - og en evne, som bør varetas. I den udstrekning hver enkel føler for, å får til. Kan ikke fatte eller begribe, hvor jeg står, hos mange. Enten kreves de umenneskelige krefter

Eller, så blir jeg helt kondemnert.

Hva er årsaken.

Er det mit gode humør, - er det mit smil osv.

            Ånei, årsaken er ene og alene Epilepsi. Der, er det hunden ligger begravet. Men, det nytter ikke, jeg fordriver nå tiden likevell med litt Dukkesøm osv. det er vanskelig å holle fingrene av et Fat, med så mye godt, heter det.

            Og den Lyriske Åre, den følger årle og silde og standser ei dag eller nat. Skrive, det er formelig, som jeg får løsning på et eller andet, som hoper seg opp i hjernen.

Et Dikt – et Rim – en Sang – prolog eller et stykke til et blad. Jo, det løser godt ivei, med tanken som kommer om natten, og pennen som skriver om dagen.

Ved observasjoner på flere sykehus, er det Konstatert, - at min Barnesygdom var nok lettere Poliomyelitt. Det har flere Læger sakt, og funnet frem til.

 

9 ende kapitel.

            Hvordan går det nå da, er jeg virkelig fri, for alle uvær, av nogen anfall. Ja, det er jeg. Selv, om det fortsatt har vært en vandring til og fra sykehus.

Mangen salgs Diagnose er skrevet av legene, og skulle jeg fortelle betydningen, av alle de latinske navn. Ja, så stakkars meg, å mine. Jeg harmin mening for meg selv. Men, legene har skrevet det, iallfall. Så heldigvis tar jeg ikke alt så alvorlig, selv om det har såret meg grundig iblandt.

            For eks. En lege sa engang, helst litt hissig, de har jo Kreft i Halsen. Tenk, om jeg var den, som la det på meg, jeg kunne jo fått kreft av redselen. Men jeg viste meget godt, hva jeg feilte i halsen.- Det var en Kronisk Halskatarr jeg hadde lidd periodevis av, i 10 år. Medisin forgiftet flere ganger, vanskelig med tabeletter osv. Nei – det var ikke hvor mange sygdommer jeg fandt. Bort med det.

            La det holle tikken i Bryste å Ryggen så meget det vil. Anfallet er jo vække. Men røvet med seg, ja det er sikkert at Epilepsien gjør, før den tar adjø, å takk for seg .

Min høyre fot sviktet helt. Nu var det sykehus, og en stor skjinne måtte til.

Meget Komplisert, blev det sakt, av Legene. Og det går på et vis, med alle støttene. Kneet styrer rundt som et ratt. (uten skjenne)

Det knirker både i skinne og ledd, men er nødt for å tåle. Delvis venstre fot også.

            Litt foreningsliv dyrker jeg fremdeles, jeg synes det er godt å komme ut litt,- leser litt iblandt også. Der får jeg se og høre, at andre Epilektikere er like hart satt, som meg, så jeg har at være taknemmelig, mer enn jeg selv forstår. Ja, jeg har mange goder, som andre ikke har. Slike ting er jeg klar over.

            Men. – det er så meget – så uendelig meget jeg ikke forstår. Just om Epilepsi. Så langt som Forskning å vitenskap er kommet idag, så snakkes og skrives der helst mindre oppbyggelig om Epilepsi.

Det er sårt, at høre, å lese. Selvfølgelig fins der noget oppløftende, av og til også om Epilepsi, men det er altid noget vemodig bak. – En treghet – en rædsel – en skam. Som nesten alle vett idag, så er Epilepsiens Krampeanfall et Symptom på Hjernelidelse og Hjerneskade. Disse Krampeanfall er det, som røber så mye, og skremmer flere. Det er de, den syke blir så translet av, og som påfører store skader. Både sjelelig å legemlig.

            Krampeanfall er med andre ord stemplet.

Jeg kan ikke fatte eller begripe, hvordan folk regner. Det virker presis slik, at har et menneske epilepsi, så hverken forstår eller følger de med. Ingen kan sige imot her – så mange – mange ganger har jeg hørt den orlyden. Det er jo illegalt at regne slik. Jeg sier ikke alle, men mange regner slik, til og med i dag, i denne opplyste tid. Her sitter erfaringen fastere end som så.

            Jeg citerer en hending om en Epilektiker. Hun var så flink, stegte Kaker til Julen og andre festdager. Lagte smørbrød til, dekket de vakreste bord, og gjør klar til Festen. Og når selskapet kom jakte mor og søsken hende vekk, hun fik ikke være tilstede. Dette tok på henne, gang på gang, og tilslutt måtte hun rett å slett flytte hjemmefra. Go som gratis hjelp. Fik ingen Trygd. Jeg kunde gråte av medynk for det menneske. Her var alt annet end Mors Kjærlighet og Forståelse. Var det riktig behandling. Nei, feilaktig i aller høyeste grad.

            Kjærlighet og Forståelse er Epilepsiens beste medisin. Har leserne en slik medisin at gi til sin neste – sin lidende Bror, eller søster. - da lysner det i skogen. Da letter du mangt et sorgfult sinn.

            Håper min bok, i sine korte Trækk, gir en fortelling om hva Epileptikere må lide. Det er nok ikke bare meg.

Alle har sine problemer, det er sikkert. Men det er nå så, at jeg som har vært translet av sygdommen i 50 år, kjenner best meg selv.

Det har i den senere tid røynt meget på. Vanskelig har det vært at Tro på mennesker. Ja, det var en tid hardt for min Tro. Den blev satt grundig på prøve, og det var i sandhet hardt, og tungt, å Forstå for min syke Sjel, og Hjerne.

At slike ting skal komme av Kjærlighet, det var tungt å indrømme det.

Men, hadde ikke nøden vært så stor, hadde jeg heller ikke søkt ham. Frelseren.

            Og hadde jeg ikke blitt trøstet og hjulpet av ham. – Hvorfor søkte jeg da hjelp hos ham på ny, - om og om igjen.

Jo, fordi hjelpen – Trøsten – Kjærligheten fra Frelseren, har vist meg så usigelig meget og reist meg opp på ny. Ja, han har gjort under, som er større end jeg har Forstått.

Og min Tro på ham, den holler i dag, som før.

Han sendte meg på viddene i skogen, for at jeg, skulle få se, jeg var i nød,

og trengte ham. Han fik meg gjennom dype Daler, for at finde meg, og vinde meg.

Så jeg kunne lære at vandre på Troens Høyder med ham.

Gud er den samme idag, og hans løfter holder til evig tid.

Så vandrer jeg fram,

med Freidig mot,

mit sinn er sykt,

trett er min Fot.

Om gjennom de Dybeste Daler

min vandring bukter seg.

Dog Høyt fra Himmelens daler,

Hans øye ser til meg.

Det er makt i de Follede hender

men i seg selv,

er de svake å små.

Når mot Almaktens Gud de seg vender.

Han har lovet at Hjelp skal du få.

Anna Danielsen.

           

            Avskrift av hennes håndskrevne bok. Jeg har prøvd å holde meg til hennes rettskriving og tegnsetting så godt som jeg kunne. Boken er tatt vare på av nevøen Kjell Stousland, som jeg har fått lånt den av og kopiert.

12. Februar 2009

ATK.

Annas foreldre og søsken nevnt i folketellingen 1910. De bodde i Clausegaten 2 i Stavanger.

Ingvald Danielsen, f. 28-3-1868, Lødingen, Rægefisker med egen Dampbaad

Elise Danielsen, f. 31-3-1863, Hadsel, husgjerning

Barn:

Ingolf Danielsen, f. 27-3-1892, Hadsel, fyrbøder ved dampskib

Daniel Danielsen, f. 3-9-1893, Rækefisker

Helga Danielsen, f. 3-12-1894, husgjerning

Johannes Danielsen, f. 27-8-1897 - han bodde senere i Pedersgata 61a og 62.

Inga Danielsen, f. 2-7-1900

Anna Danielsen, f. 11-1-1902

Elen Danielsen, f. 20-10-1904

Helene Danielsen, f. 20-4-1907

 

 

 

 

Joomla templates by a4joomla